職場や学校で、こんな人に出会ったことはありませんか。こちらから話しかければ普通に会話ができるし、むしろ楽しそうに話してくれる。でも、その人から話しかけてくることは一度もない。最初の一言を投げかけるのは、いつも自分。そして、ふと気づくのです。「この人、私のことが嫌いなのかな」と。
この「話しかけられると喋るけれど、自分からは絶対に話しかけてこない人」という存在は、実は多くの職場や学校に存在しています。そして、彼らの存在は、周囲の人々に様々な感情を引き起こします。困惑、不安、時には苛立ち。「なぜこの人は自分から話しかけてこないんだろう」「もしかして嫌われているのかな」「それとも、ただ興味がないだけなのかな」。
しかし、実はこうした人々の内面には、私たちが想像する以上に複雑な心理が働いているのです。彼らは決して冷たいわけでも、無関心なわけでもありません。むしろ、その沈黙の奥には、繊細な感情や深い思考が渦巻いていることが多いのです。
今回の記事では、「自分からは話しかけてこない人」の心理を深く掘り下げ、その正体を明らかにしていきます。そして、そうした人々とどのように関わっていけば良いのか、実践的なアプローチもご紹介します。この記事を読むことで、あなたの周りにいる「静かな人」への理解が深まり、より良い人間関係を築くヒントが得られるはずです。
会話を始めることへの恐怖──判断されることへの不安
自分から話しかけてこない人の心理を理解する上で、まず知っておくべきなのが「会話開始への恐怖」です。多くの人にとって、会話を始めることは自然な行為であり、特別な労力を必要としません。しかし、ある種の人々にとって、それは非常に高いハードルなのです。
心理学では、この現象を「社交不安」や「評価懸念」として説明します。社交不安とは、他者から否定的に評価されることへの強い恐怖を指します。そして、この恐怖が最も強く表れるのが、実は「会話の開始」という瞬間なのです。
なぜ会話を始めることがそれほど恐ろしいのでしょうか。それは、会話を始める行為が、自分という存在を相手の前に差し出す行為だからです。話しかけるということは、「私はあなたと話したい」「私の言葉に価値がある」という無言のメッセージを発することです。そして、その提案が拒絶される可能性を、社交不安の高い人々は極度に恐れるのです。
「話しかけたら迷惑かもしれない」 「変なことを言って、おかしいと思われるかもしれない」 「相手は忙しいのに、邪魔をしてしまうかもしれない」 「話題がつまらなくて、つまらない人間だと思われるかもしれない」
こうした思考が、会話を始める前に頭の中を駆け巡ります。そして、その不安があまりにも強いため、結局何も言えずに終わってしまうのです。
興味深いのは、いったん相手から話しかけられると、比較的スムーズに会話ができるという点です。これは、相手が会話を始めてくれたことで、「少なくとも今は話をしてもいい状況なんだ」という安心感が得られるからです。相手が会話の扉を開けてくれた以上、その中に入っていくことは比較的安全です。しかし、自分でその扉をノックする勇気が、彼らにはないのです。
心理学者のマーク・リアリーは、「評価懸念」が対人不安の中核にあると指摘しています。人は誰しも、他者からどう見られているかを気にします。しかし、社交不安の高い人々は、その懸念が極端に強いのです。彼らは常に、「今の自分の行動は、相手にどう映っているだろうか」と自己監視し続けています。
そして、その監視のプロセス自体が、さらなる不安を生み出します。「自分は今、緊張して見えているだろうか」「声が震えていないだろうか」「顔が赤くなっていないだろうか」。こうした自己意識の高まりが、実際のパフォーマンスを低下させ、それがさらなる不安を招くという悪循環に陥るのです。
また、過去の経験も大きく影響しています。もし過去に、自分から話しかけて冷たくあしらわれた経験や、無視された経験があれば、その記憶は心に深く刻まれます。心理学では、このような否定的な社会的経験が「社交的トラウマ」として機能し、将来の社交行動を抑制することが知られています。
一度でも「話しかけて失敗した」という経験をすると、脳はそれを「危険な行動」として記憶します。そして、同じような状況に直面すると、「これは危険だ、やめておけ」というアラームを鳴らすのです。これは、生物学的には合理的な防衛機制ですが、社会生活においては過剰反応となってしまうことが多いのです。
完璧主義の罠──「正しい言葉」が見つからない
自分から話しかけてこない人々の中には、「完璧主義」という特性を持つ人が多くいます。彼らは、会話を始める前に、頭の中で様々なシミュレーションを行います。どんな言葉で話しかけるか、相手はどう反応するか、そのあとの会話はどう展開するか。そして、その完璧なシナリオが頭の中で完成するまで、実際の行動に移せないのです。
しかし、現実の会話は、シミュレーション通りにはいきません。相手の反応は予測不可能だし、会話の流れも常に変化します。そのため、完璧主義者は「完璧な会話の始め方」を求め続け、結局何も言えずに終わってしまうのです。
心理学では、この状態を「分析麻痺(analysis paralysis)」と呼びます。選択肢や情報を分析しすぎるあまり、結局何も決断できなくなる状態です。会話についても同じことが起こります。「何を話せばいいか」を考えすぎるあまり、結局何も話せなくなってしまうのです。
「今、話しかけたら、相手の仕事を邪魔してしまうかもしれない」 「この話題は、もしかしたら相手には興味がないかもしれない」 「もっと面白い話題があるはずだ。今は待とう」 「今日はなんだか自分の調子が悪い。もっと良いコンディションの時に話そう」
こうした思考が延々と続き、結局「完璧なタイミング」は訪れません。そして気づくと、一日が終わっているのです。
また、完璧主義者は「沈黙」や「会話の途切れ」を極度に恐れます。会話を始めたはいいけれど、話題が尽きたらどうしよう。気まずい沈黙が訪れたらどうしよう。そうした不安が、会話を始める前から彼らを縛りつけます。
心理学者のポール・ヒューイットは、完璧主義を「自己指向型完璧主義」「他者指向型完璧主義」「社会規定型完璧主義」の三つに分類しています。このうち、会話の開始に最も影響するのが「社会規定型完璧主義」です。これは、「社会や他者が自分に完璧さを求めている」と感じる傾向です。
社会規定型完璧主義が高い人は、「会話も完璧でなければならない」「面白くない話をしたら、つまらない人間だと思われる」と考えます。そして、その完璧な会話を実現できる自信がないため、会話自体を避けてしまうのです。
さらに、彼らは「会話スキル」についても過度に意識します。世の中には、誰とでもすぐに打ち解けられる「会話上手」な人がいます。そうした人々を見て、完璧主義者は思います。「自分にはあんな風にはできない」「会話が下手な自分が話しかけたら、相手をがっかりさせてしまう」と。
こうして、自分と他者を比較し、自分の劣位を確信することで、ますます会話を始めることができなくなるのです。
信頼関係の構築に時間がかかる──慎重な観察者たち
自分から話しかけてこない人々の中には、「慎重型」とでも呼ぶべきタイプがいます。彼らは、相手をよく観察し、十分に信頼できると判断するまで、自分からは積極的に話しかけません。
これは、決して冷たさや無関心から来るものではありません。むしろ、彼らは人間関係を非常に大切に考えており、だからこそ慎重になるのです。表面的な関係ではなく、本当に信頼できる関係を築きたい。そのために、まずは相手をよく知る必要がある。そう考えているのです。
心理学では、このような人々を「スローウォーマー(slow warmer)」と呼ぶことがあります。時間をかけて徐々に打ち解けていくタイプです。彼らにとって、人間関係は急速に構築するものではなく、ゆっくりと育てていくものなのです。
このタイプの人々は、最初の数回の交流で、相手を「審査」しています。この人は信頼できるか、この人は自分に危害を加えないか、この人は自分を受け入れてくれるか。そうした基準に照らして、相手を評価しているのです。
そして、その評価には時間がかかります。一度や二度の会話では、相手の本質は見えません。様々な状況での相手の反応を観察し、その人の人となりを理解する。そのプロセスが完了するまで、彼らは自分の内面を開示することを控えるのです。
これは、過去に人間関係で傷ついた経験がある人に特に顕著です。信頼していた人に裏切られた、親しいと思っていた人に悪口を言われた、心を開いた相手に拒絶された。そうした経験は、人を慎重にさせます。「また同じことが起こるかもしれない」という恐れが、新しい関係を築くことへのブレーキとなるのです。
心理学者のジョン・ボウルビィが提唱した「愛着理論」は、この現象を説明する上で有用です。幼少期の養育者との関係が、その後の対人関係のパターンを形作るという理論です。特に、「不安定型愛着」を持つ人々は、他者を信頼することに困難を抱えます。
不安定型愛着の一つである「回避型愛着」の人々は、他者との親密さを避ける傾向があります。それは、親密になることで傷つく可能性を恐れるからです。彼らにとって、自分から話しかけないことは、安全な距離を保つための戦略なのです。
また、文化的背景も影響します。日本文化では、「空気を読む」「相手の気持ちを察する」ことが重視されます。この文化的規範は、時として過度な遠慮や慎重さを生み出します。「相手に迷惑をかけてはいけない」「相手の邪魔をしてはいけない」という思いが、会話を始めることへのハードルを高くするのです。
受動的コミュニケーションスタイル──エネルギー保存の観点から
自分から話しかけてこない人々の中には、単純に「受動的なコミュニケーションスタイル」を持つ人がいます。彼らは、積極的に会話を始めることを「必要のない労力」と感じているのです。
これは、必ずしもネガティブな意味ではありません。彼らにとって、コミュニケーションは「必要に応じて行うもの」であり、「積極的に求めるもの」ではないのです。つまり、伝えるべきことがあれば話すし、特に伝えることがなければ話さない。それだけのことなのです。
心理学では、パーソナリティの次元の一つとして「外向性-内向性」があります。外向的な人は、他者との交流からエネルギーを得ます。人と話すことで活力が湧き、孤独は苦痛に感じます。一方、内向的な人は、一人でいる時間からエネルギーを得ます。人と話すことは楽しいかもしれませんが、同時にエネルギーを消耗する行為でもあるのです。
内向的な人にとって、会話を始めることは、複数のステップを踏む必要がある複雑なタスクです。まず、話題を考える。次に、タイミングを見計らう。そして、実際に声をかける。相手の反応を見る。会話を続ける。こうした一連のプロセスは、彼らにとって意外なほどエネルギーを消費するのです。
そのため、内向的な人々は、エネルギーの使い方に慎重です。本当に必要な会話、あるいは本当に話したいことがある時にだけ、そのエネルギーを使います。逆に言えば、特に話すべきことがない時に、わざわざエネルギーを使ってまで会話を始める必要性を感じないのです。
また、このタイプの人々は、「会話を始める人」よりも「会話に応える人」の役割の方が楽だと感じています。誰かが会話を始めてくれれば、その流れに乗ることは比較的容易です。話題も相手が提供してくれるし、会話の方向性も見えやすい。自分はそれに応答するだけでいい。
心理学者のハンス・アイゼンクは、内向性の生理学的基盤について研究しました。彼によれば、内向的な人は、脳の覚醒水準がもともと高いため、外部からの刺激(会話を含む)に対して敏感に反応します。そのため、刺激過多を避けるために、自ら刺激を求める行動(会話を始めるなど)を控える傾向があるというのです。
さらに、効率性の観点から考える人もいます。「話す必要があれば、相手から話しかけてくるだろう」「わざわざこちらから話しかけなくても、必要なコミュニケーションは自然に発生する」。こうした考え方は、特にタスク指向の強い人に見られます。彼らにとって、コミュニケーションは「関係構築の手段」というよりも「情報伝達の手段」なのです。
実は話しかけられると嬉しい──矛盾した心理
興味深いことに、自分からは話しかけてこない人々の多くは、実は「話しかけられること」を嬉しく感じています。これは一見矛盾しているように思えますが、彼らの心理を理解すれば、その理由がわかります。
彼らは、人とつながりたいという欲求を持っています。孤独を好むわけでも、他者に無関心なわけでもありません。ただ、自分からそのつながりを作り出すことが苦手、あるいは怖いだけなのです。
ですから、誰かが話しかけてくれることは、彼らにとって「救い」とも言える出来事です。自分が苦手なこと(会話を始めること)を相手がしてくれた。そして、自分は望んでいたこと(会話すること)ができる。これ以上ありがたいことはありません。
心理学では、この現象を「接近回避葛藤」の一種として説明できます。接近回避葛藤とは、同じ対象に対して、接近したい気持ちと回避したい気持ちの両方を同時に抱く状態です。会話についても同じことが言えます。会話したい(接近)けれど、会話を始めるのは怖い(回避)。この矛盾した感情が同時に存在するのです。
そして、相手が話しかけてくれることで、この葛藤が解消されます。自分は会話を始めるという恐怖を経験せずに済み、同時に会話という望んでいたものを得られる。まさに理想的な状況なのです。
また、相手が話しかけてくれることは、「自分は受け入れられている」というメッセージでもあります。社交不安の高い人々は、常に「自分は他者から拒絶されるのではないか」という恐れを抱いています。しかし、相手が自分に話しかけてくれるということは、少なくともその相手は自分を拒絶していないという証拠です。
この「受容のサイン」は、彼らにとって非常に重要な意味を持ちます。それは、自己価値感を支える柱の一つとなります。「自分は誰かと話す価値のある人間なんだ」という実感を得られるのです。
しかし、だからといって、彼らが次に自分から話しかけられるようになるわけではありません。なぜなら、話しかけられる経験と、自分から話しかける経験は、心理的には全く異なるものだからです。前者は「受動的な成功体験」であり、後者は「能動的な挑戦」です。そして、挑戦にはリスクが伴います。
ここには、学習理論の観点からも説明できる側面があります。心理学者のバラス・スキナーが提唱した「オペラント条件づけ」によれば、行動は その結果によって強化されたり弱化されたりします。しかし、「話しかけられて会話が楽しかった」という経験は、「自分から話しかける」という行動を直接強化するわけではありません。強化されるのは、あくまで「話しかけられたときに応答する」という行動なのです。
誤解されやすい静かな人々──「冷たい」という印象の真実
自分から話しかけてこない人々は、しばしば誤解されます。「冷たい人」「無愛想な人」「人に興味がない人」「高慢な人」。こうしたレッテルを貼られることが多いのです。
しかし、実際には、彼らの内面はそうしたイメージとは全く異なることが多いのです。むしろ、彼らは非常に繊細で、他者の感情に敏感で、人間関係を大切に考えている人々であることが少なくありません。
問題は、その内面が外に表れにくいことです。会話を始めないことで、彼らの優しさや思いやり、興味や関心は、他者には見えません。そして、人間は見えないものを推測する時、しばしば否定的な解釈をしてしまうのです。
心理学では、この現象を「基本的な帰属の誤り」や「対応バイアス」として説明します。これは、他者の行動を説明する際に、状況的要因よりも個人的な性質(性格や意図)を過度に重視してしまう傾向です。
例えば、誰かが自分に話しかけてこない時、私たちは「この人は私に興味がないんだ(性格的な要因)」と考えがちです。しかし、実際には「この人は会話を始めることに不安を感じているんだ(状況的要因)」という可能性もあるのです。
また、「沈黙」に対する文化的解釈も影響します。多くの西洋文化では、沈黙は否定的なものとして捉えられがちです。気まずさ、無関心、拒絶。一方、東洋文化では、沈黙はより肯定的に解釈されることもあります。思慮深さ、敬意、調和。
しかし、現代の職場や学校では、「積極的にコミュニケーションをとること」が美徳とされることが多く、そのため沈黙や受動的な態度は否定的に評価されがちです。「コミュニケーション能力が低い」「チームワークができない」「やる気がない」。こうした評価が、自分から話しかけてこない人々に向けられることがあります。
そして、こうした否定的な評価や誤解は、彼ら自身の自己評価をさらに下げてしまいます。「やっぱり自分はダメな人間なんだ」「うまくコミュニケーションができない自分は、社会不適合者なんだ」。こうした思考が、さらに会話を始めることへのハードルを高くするという悪循環に陥るのです。
非言語コミュニケーションの達人たち
興味深いことに、自分から話しかけてこない人々の中には、「非言語コミュニケーション」に優れている人が多くいます。彼らは、言葉ではなく、行動や表情、態度で自分の気持ちを表現します。
例えば、困っている人を見かけたら、声をかける代わりに黙って手伝います。誰かが落ち込んでいたら、励ましの言葉をかける代わりに、そっと飲み物を差し入れます。言葉で「ありがとう」と言う代わりに、深く頭を下げます。
このような非言語的な思いやりは、実は非常に価値のあるコミュニケーションです。しかし、残念ながら、それは言葉によるコミュニケーションほど目立たず、評価されにくいのです。
心理学者のアルバート・メラビアンは、コミュニケーションにおいて、言語情報(話の内容)が占める割合はわずか7%であり、残りの93%は非言語情報(声のトーンや身体言語)であると指摘しました。これは「メラビアンの法則」として知られています。
つまり、コミュニケーションは言葉だけではないのです。表情、視線、姿勢、ジェスチャー、声のトーン、パーソナルスペースの取り方。こうした非言語的な要素が、実は大きな意味を持っているのです。
自分から話しかけてこない人々は、こうした非言語的なチャネルを通じて、多くのメッセージを送っています。相手が話している時の真剣な表情、相手の意見に対する頷き、相手が困っている時の心配そうな視線。こうした小さなサインを通じて、彼らは「あなたに関心があります」「あなたの話を聞いています」「あなたを大切に思っています」と伝えているのです。
しかし、多くの人は、こうした微細な非言語的サインを見逃してしまいます。特に、言葉によるコミュニケーションが活発な環境では、静かな人々の非言語的メッセージは埋もれてしまいがちです。
静かな人々との上手な関わり方──押し付けないコミュニケーション
それでは、自分から話しかけてこない人々とは、どのように関わっていけば良いのでしょうか。ここでは、実践的なアプローチをいくつかご紹介します。
まず最も重要なのは、「押し付けない」ことです。会話を始める時、相手に選択肢を与えることが大切です。例えば、「ちょっと話したいことがあるんだけど、今いい?」と尋ねることで、相手は「今は忙しい」と断る選択肢を持てます。この小さな配慮が、相手の心理的負担を大きく減らします。
逆に、「ねえ、聞いて聞いて!」と一方的に話し始めたり、「なんでいつも自分から話しかけてこないの?」と責めたりすることは避けるべきです。こうした圧力は、彼らをさらに殻に閉じこもらせてしまいます。
次に、「沈黙を恐れない」ことです。会話の途中で沈黙が訪れても、それを気まずいものとして急いで埋めようとする必要はありません。むしろ、その沈黙を受け入れ、相手が言葉を見つけるまで待つことが大切です。
心理学では、これを「積極的傾聴」の一部として捉えます。積極的傾聴とは、相手の話を真に理解しようとする姿勢のことです。それは、単に耳で聞くだけでなく、相手のペースを尊重し、言葉にならない部分にも注意を払うことを含みます。
また、「軽い話題から始める」ことも有効です。いきなり深刻な話題や個人的な質問をするのではなく、天気や最近のニュース、共通の趣味など、気軽に答えられる話題から会話を始めましょう。これにより、相手は徐々に会話に慣れていくことができます。
さらに、「肯定的な反応を示す」ことが重要です。相手が何か話してくれた時、たとえそれが短い一言であっても、「それ面白いね」「なるほど」「そうなんだ!」と肯定的に反応することで、相手は「話してもいいんだ」「受け入れられている」と感じます。
この肯定的なフィードバックは、心理学で言う「正の強化」として機能します。つまり、望ましい行動(話すこと)の後に好ましい結果(肯定的な反応)が続くことで、その行動が強化されるのです。
そして、「非言語的なサインに気づく」ことも大切です。彼らが言葉で表現していなくても、表情や態度で何かを伝えようとしているかもしれません。そうしたサインに気づき、「何か心配なことがある?」「手伝えることがある?」と声をかけることで、彼らは「自分のことを見てくれている」と感じます。
最後に、そして最も重要なのは、「忍耐強くあること」です。信頼関係の構築には時間がかかります。特に、慎重な人々にとっては、心を開くまでに多くの時間と安全な経験の積み重ねが必要です。焦らず、気長に、一歩ずつ関係を深めていくことが大切なのです。
話しかけてこない側からの視点──自分を責めないで
ここまで、主に「話しかける側」の視点で話を進めてきましたが、「自分から話しかけられない」と悩んでいる人々に向けてもメッセージを送りたいと思います。
まず、知っておいてほしいのは、あなたは決して「おかしい」わけでも「ダメ」なわけでもないということです。コミュニケーションのスタイルは人それぞれです。積極的に話しかける人もいれば、受動的に応答する人もいる。どちらが優れているということはないのです。
確かに、現代社会は「外向的」で「社交的」な人を評価する傾向があります。しかし、それは社会の一つの価値観に過ぎません。静かであることにも、受動的であることにも、独自の価値があるのです。
あなたは、きっと良い聞き手でしょう。相手の話を真剣に聞き、深く理解しようとする。あなたは、きっと思慮深い人でしょう。軽はずみに発言せず、よく考えてから言葉を選ぶ。あなたは、きっと繊細な人でしょう。他者の感情に敏感で、傷つけないように気を配る。
こうした特性は、すべて素晴らしい資質です。ただ、それが目立ちにくいだけなのです。
もし、自分からもっと話しかけられるようになりたいと思うなら、少しずつ練習してみることができます。最初は、「おはよう」や「お疲れ様」といった簡単な挨拶から始めましょう。それができるようになったら、「今日は天気がいいですね」といった一言を加えてみる。こうして、少しずつハードルを上げていくのです。
心理学では、この方法を「段階的暴露法」と呼びます。恐怖や不安を引き起こす状況に、少しずつ、段階的に慣れていく方法です。一気に大きな挑戦をするのではなく、小さな成功体験を積み重ねることで、徐々に自信をつけていくのです。
しかし、無理をする必要はありません。あなたのペースで、あなたが心地よいと感じる範囲で、関係を築いていけば良いのです。そして、言葉以外の方法でコミュニケーションをとることも、立派なコミュニケーションなのだということを忘れないでください。
多様性の尊重──静かさも個性の一つ
私たちの社会には、様々なコミュニケーションスタイルを持つ人々が存在します。活発に話す人もいれば、静かに聞く人もいる。積極的に関わる人もいれば、慎重に距離を保つ人もいる。そして、どのスタイルも、それぞれに価値があるのです。
「ダイバーシティ(多様性)」という言葉が、近年よく使われるようになりました。性別、年齢、国籍、障害の有無など、様々な違いを尊重し、包摂する社会を目指すという考え方です。そして、この多様性には、コミュニケーションスタイルの違いも含まれるべきではないでしょうか。
心理学者のスーザン・ケインは、著書『Quiet: The Power of Introverts』の中で、内向的な人々の強みを強調しています。彼女は、社会が外向性を過度に評価する「外向性の理想(Extrovert Ideal)」を批判し、内向的な人々が持つ創造性、集中力、深い思考力の価値を訴えています。
実際、歴史を振り返れば、多くの偉大な思想家、芸術家、科学者が内向的な性格を持っていました。アインシュタイン、ビル・ゲイツ、J.K.ローリング。彼らは、静かに思索し、深く集中することで、世界を変える仕事を成し遂げたのです。
職場や学校においても、様々なタイプの人々がいることは、実は強みとなります。活発に意見を出す人がいれば、それを冷静に分析する人もいる。チームを引っ張るリーダーがいれば、それを陰で支えるサポーターもいる。多様な視点が集まることで、より良い結果が生まれるのです。
したがって、「自分から話しかけてこない人」を問題視するのではなく、その人の持つ独自の強みを認識し、活かす方法を考えるべきなのです。彼らは、良き聞き手であり、良き観察者であり、良き思索者かもしれません。
最後に──沈黙の奥にある豊かな世界
ここまで読んでいただき、ありがとうございます。「自分から話しかけてこない人」の心理について、様々な角度から考察してきました。
最後にお伝えしたいのは、沈黙や静けさは、決して「何もない」ことを意味しないということです。むしろ、その奥には、豊かな内面世界が広がっていることが多いのです。
詩人のルミは、こう言いました。「沈黙は神の言語であり、他のすべては不完全な翻訳である」。これは、言葉では表現しきれない深い真実が、沈黙の中に存在することを示唆しています。
人間関係において、私たちはしばしば言葉を重視しすぎます。「もっと話してほしい」「もっとコミュニケーションをとってほしい」。しかし、真のコミュニケーションは、言葉の量ではなく、質で測られるべきです。
短い会話でも、心から交わされたものであれば、長い雑談よりも深いつながりを生み出します。沈黙の中で共に過ごす時間も、時にはどんな言葉よりも雄弁に、お互いの存在を認め合うことができるのです。
ですから、あなたの周りにいる「静かな人」を、もう一度、新しい目で見てみてください。その人の沈黙の奥には、どんな思いがあるのか。その人の静けさの中には、どんな優しさが隠れているのか。そして、言葉以外の方法で、その人はあなたに何を伝えようとしているのか。
そうした視点を持つことで、人間関係はより豊かで、より深いものになるはずです。そして、多様なコミュニケーションスタイルを受け入れることができる社会は、誰にとっても居心地の良い場所になるでしょう。
話しかける人も、話しかけられる人も、どちらも大切な存在です。そして、お互いを理解し、尊重し合うことで、より良いコミュニケーションが生まれるのです。
